Pengakris

Jag vet inte hur jag ska klara den här månaden.
Har varit alldeles för slösaktig än så länge. Har dessutom glömt lämna in två biblioteksböcker så jag måste betala 650 kronor för bara dem. Dessutom har mitt högkostnadsskydd för medicinerna gått ut och så det blir extra avgifter där.

Måste ta mig i kragen, ringa och typ byta bredband, och långt ifrån så bra som jag har nu. Vilket suger för jag känner mig handikappad utan bra bredband.
Men det finns inget att göra.

Vilsen

Jag känner mig vilsen.

Mål som jag tidigare har haft så solklart utstakade, känns inte lika solklara längre.
Jag funderar på vad jag vill ha ut av mitt liv och vad jag vill göra. Nu och i framtiden.
Jag har suttit fast på samma ställe så länge nu, och snart finns det en chans att det börjar röra på sig igen. Och det är jätteskönt, men det får mig att undra: Vad vill jag egentligen göra med mitt liv?
Att inte längre vara lika säker, att vara ovetande, får mig att känna mig osäker, vilsen och otrygg.

Dessutom har jag någon jäkla vitaminbrist eller liknande och går runt med ständig blodsmak i munnen. Vaknade av näsblod igår också, och näsblod får jag nästan bara när något är fel, till exempel när jag är väldigt deprimerad eller stressad.
Nu är jag ju varken eller, men jag tar det endå som att något inte står rätt till inuti mig.

Vuxenpoäng

Det snöade en hel del igår och under natten. Åter igen är världen vit och fluffig, till skillnad från tidigare då den bara var vit och hal. Och javisst, det är en förbättring men inte mycket.
Jag är trött på vinter, snö, is och kyla. Nu vill jag ha vår!
Var och handlade på närbutiken en snabbis och gick på insidan av huset. Där finns en liten skral lekplats, med en gung-ställning. Jag vet inte exakta höjden på gungorna, men de är väll á la klassiskt. Snön var ända upp till själva gungan. Botten av den var begravd i snö.
Vi lever i en vit värld nu.

*Rysa*
Nej usch för vinter.

Annars har det varit en lugn dag som spenderats framför datorn.
Har också varit så vuxen att jag faktiskt skaffat mig en prenumeration på dammsugarpåsar. Inte det roligaste att lägga pengar på, men väl behövligt. Speciellt med tanke på hur svårt det är att hitta dammsugarpåsar av rätt märke.

Halvår

Idag firar jag och Martin sex månader :)
Vi ska ut och äta tillsammans och rå om varandra lite.
Ska bli väldigt mysigt och trevligt.

<3

Depp och helgplaner

Är jag bara fånig som sitter och sitter på mina principer och vägrar ge efter?
Men samtidigt... varför skulle jag? I alla fall inte efter de där otroligt elaka kommentarerna.

Nej, så nu sitter jag och är lite allmänt deppad.

Dessutom, första helgen på länge som jag inte har några större planer.
Fredagen skall användas som myskväll med Martin, lördagen är helt tom och söndag ska jag försöka vara duktig och träna. Men det där gapande hålet i lördagen är inte så lockande.
Martin kommer vara på fest och även om jag inte vägrade gå tror jag inte jag skulle vara särskilt välkommen.
Så nu ser det ganska trist ut där :/

Själslig frid

Jag har pratat med en bekant på facebook en stund här på nattkvisten. Ämnet har rört sig en kursgård han och hans flickvän besöker då och då. Har kollat in länken och den låter helt fantastisk! Ängsbacka heter kursgården och är så himla sugen på en kurs i dans och meditation, även om jag vet att det bara är önsketänkande. Jag skulle aldrig ha råd med något sådant.

Och jag tänker hur saker har förändrats. Hur livet har förändrats.
För några år sedan hade jag kastat mig huvudstupa in i det och gjort allt för att komma dit. Jag hade brunnit för iden om stället, men kanske framförallt om iden om en fristad.

Men jag tror jag funnit min fristad nu... ibland är det stökigt och då trivs jag mindre, men för det mesta är det ganska bra.
Det som lockar mig nu mest är det där från förr som jag saknar.
Meditationen, inspirationen, dansen, den där känslan om att vårda sin själ och sitt sinne...
Jag vill inte tillbaka till den tiden, för jag var en väldigt trasig människa då, men jag vill tillbaka till den gemenskapen som fanns.
Vet dock inte hur jag skall göra. Jag har inte kontakt med någon från förr och jag har svårt att komma igång på egen hand.
Dessutom, måste jag medge, så skäms jag över att jag blivit så passiv i mitt utövande...

Jag vill nå själslig frid.

Pussel

Pussel
Av: Lethiyra

Jag är ett pussel.
felplacerad människa,
tejp i fogarna.


Ibland känns det så... återigen är just nu ibland.
Jag är en människa med känslor utanpå.
Jag skulle kunna säga att jag aldrig varit bra med att bära ett skal men det är fel. Åren då depressionerna var som värst bar jag skal. Ett leende klistrat i ansiktet. Alla gick ju inte på det...

Men det spelar ingen roll om jag en gång var bra på det.
Nu är jag det inte... Nu är jag värdelös på att dölja vad jag känner.
Jag ser knappt någon mening med det.

Det jobbiga är inte att jag visar känslorna, det jobbiga är att jag känner dem.
Jag vill inte såra någon, allra minst mig själv. Och skall jag hålla inne alla de där känslorna känns det som om jag kommer gå sönder, sprangas i tusentals små bitar...
Men när känslorna sitter utanpå ser alla dem, visar jag dem för alla, öppet och obehindrat, och jag sårar folk.

Varför kan jag inte hitta ett mittenläge?

Jag är ett pussel med fel bitar tejpade intill varandra.

Städ-dag

Jag låg och läste hela natten och plötsligt hade det blivit morgon. Jag gick och lade med men övermannades av ett otroligt städdille så jag gick upp och började städa.
Nu har jag hållit på hela dagen men undantag från några korta pauser. Har tvättat tre maskiner med en tvättmaskin som trilskas, har städat ut två av tre chinchillaburar, dammsugit chilla-rummet, diskat all min disk och damsugit i köket.
Nu är jag helt slut. Dock är det inte klart än. Jag har tvättstugan om en timme och jag ser verkligen inte fram emot det. Under den kommande timmen ska min storebror och hans flickvän komma över och dricka te. Vet egentligen inte hur jag ska orka, men på något sätt ska det väll gå...